Самый страшный покупатель.

Без ложной скромности я отличный психолог. Психодиагностика личности мой конь вороной. Я могу определить, что было с человеком, и что с ним будет минут за пять визуального осмотра, и еще минут 10 личной беседы. Короче гороскопы все фигня, все ценности человек показывает и рассказывает сам. Не мне лично, а вообще ВСЕМ! То, что вы не слышите или не видите, означает только одно – вы не знаете куда смотреть и что слушать, потому, что смотрите и слушаете из своей картины ценностей.

Вот моя исповедь:

           Живу я в глубокой и знойной эмиграции и работ у меня несколько. Одна из них в магазинчике, ну вы уже знаете. Так вот, «яжпсихолог» и людей люблю, но не в массе, ибо это уже психология масс, а она в корне отличается от психологии личности. Перед моими глазами каждый день проходит от ста до трехсот человек, которые покупают что-то. И все действуют примерно одинаково.

-удивление,

-фиксация внимания,

-уточнение деталей товара (стоимость, качество, производитель),

-сравнение цен с другим магазином,

-колебание,

-недолгий контакт с предметом,

-решение (купить-не купить),

-оплата.

Так действуют все. ВСЕ! Кроме кинестетов. Они самые жуткие покупатели. Чем больше разнообразия в линейке товара, тем хуже. Как только они входят в дверь, я хочу убежать с воплем «Не-е-е-еет! Только не это!».

Кинестеты испытывают удовольствие от того, что все трогают. Не то, что им нравится, а ВСЁ. Черт бы их увлек! Вообще все, что есть. Они перебирают одинаковые вещицы, словно они отличаются друг от друга. Они примеряют все футболки – заведомо большие и заведомо маленькие. Они залезают пальцами в банки с конфетами и, просто всей пятерней купаются там, так чтобы конфеты сквозь пальцы несколько раз прошлись, и непременно, чтобы фантик прилип, они примеряют все бейсболки с наслаждением маньяка, разглядывая себя в зеркале, и напяливая эту же бейсболку на всех, кто пришел, пробуют все тестеры с кремами и воняют, как парфюмерная фабрика «Свобода», брызгают на себя весь парфюм, и в магазине стоит удушающий запах как при химической атаке зарином и зоманом. Они никогда не приходят по - одному. Их всегда целая семья. Самые страшные испанские семьи. Их бывае по десять персон. И все тактильщики, би..ят!!! ПРИМЕРЯЮТ, НЮХАЮТ, ТРОГАЮТ, ПЕРЕБИРАЮТ, ДЕЛЯТСЯ МНЕНИЕМ, МЕНЯЮТСЯ ТОВАРАМИ И МНЕНИЯМИ, ОБНИМАЮТСЯ И ТОЛКАЮТСЯ, ВОЗВРАЩАЮТСЯ И НАЧИНАЮТ НОВЫЙ КРУГ .

Нет, они не выбирают. Это какой-то шопо-петтинг!

Это босхов адище! Они тусят в магазине по часу-полтора. Никогда меньше!

Финальный аккорд запытанного гармониста: покупают магнит за 2 доллара и, весело смеясь от удовольствия, уходят. Занавес.

А еще бывает они возвращаются…(в кадре полная луна кроваво- красным освещает спящий город, за кадром голос : «а ведь все могло быть по-другому…»)

Короче. Ищу глухонемого дигитала для совместного времяпрепровождения в тишине абсолютного вакуума, ты в Кассиопее, я в поясе Ориона. Где ты, мой идеальный покупатель?! Глухонемой дигитал… Я люблю тебя!