Назад

Способы управления людьми. Треугольник Кармана

Всем привет! Тема сегодня будет глубокая и она на прямую связана с личными финансовыми успехами. Речь пойдет о взаимоотношениях между людьми с которыми вы чаще всего контактируете: родственниками, друзьями, знакомыми. Сразу скажу, что взаимоотношения довольно часто бывают нездоровые.

тема: Как манипулировать людьми? Как манипулируют нами? Как выстраиваются нездоровые отношения? Как выйти из этой порочной системы, начать жизнь и развиваться?

Примеры нездоровых взаимоотношениях. Представьте вы находитесь в отношениях с противоположенным полом. Часто можно слышать в нездоровых отношениях упреки со стороны женщин: «Тебя постоянно нет дома», «Ты мало зарабатываешь» «Они поехали в отпуск, а мы нет и вообще мне нечего носить» и др. Со стороны мужчины могут быть другие претензии: «Ты за мной мало ухаживаешь», «Ты выглядишь не так как мне бы хотелось», «Ты много разговариваешь по телефону» и др. У мужчин тоже есть претензии, но у женщин это более выражено.

Гвоздь отношений «Ты меня не любишь», «Ты меня не ценишь» , «У тебя есть другая/другой». 

Обвинить или обидеться?

Посреди дня женщина может встать, обидеться и уйти в другую комнату со славами «ты меня не любишь», вызывая чувство вины. Человек, которого обвинили, начинает оправдываться, при этом не понимая, что вообще происходит. Это один из способов манипуляции. Зачем, это другой вопрос. Любая манипуляции - это удержание власти.

Качели вины.

Как правило, люди в нездоровых отношениях всю жизнь пытаются поймать друга друга на каких-то мелких косяках. Был совершен проступок, ну или одному это показалась, идут обвинение, с другой стороны идут оправдания. У человека, которого обвинили, начинает копится злоба и когда другой человек накосячит, ну или это ему просто покажется, он выплескивает свою накопившуюся злобу обратно, другой начинает оправдываться и так по кругу.

Созависимые или нездоровые взаимоотношения в психологии представляет модель треугольника Карпмана.

Мы привыкли вести себя в социуме, который нам прививает определенные привычки и особенности поведения.

Есть здоровые традиции поведения, например, кто-то чихнул и сразу в ответ «Будь здоров», за какую-то помощь говорят «спасибо», тебе сказали привет ты поприветствовал в ответ и тд. Это нормальные социальные паттерны, скрепляющие персоналии между собой.

Нездоровые отношения. Порядка 70-80% взаимоотношений - нездоровые. Большинство людей занимаются качелями вины, манипуляциями и вообще у них возникает неудовлетворенность жизнью как таковой. 

Треугольник Карпмана. Человеку присуще три модели поведения:

1. Жертва

2. Спасатель

3. Преследователь/ Палач. 

Простые примеры.

1. Ребенок пришел с двойкой со школы. Папа взялся за ремень, мама встала на сторону ребенка. Ребенок-жертва, папа-палач, мама-спасатель. Мама защищает ребенка, когда отец на него орет. Мама начинает активно защищать ребенка, ребенок в слезах убегает в комнату. Папа начинает орать на мать «Это все твое воспитание!», я говорил нужно по-другому, а ты все жалеешь. Мама становится жертвой, папа остался палачем, переключившись на маму, ребенку становится жалко маму он прибегает обратно и начинает успокаивать ее, что бы та не плакала. Далее ситуация устаканивается. Потом мама подходит к папе и говорит «ты нам сильно нагрубил, собирай вещи и уходи, ты нас не любишь не ценишь, денег не приносишь и мы тебя вообще постоянно терпим, вон твой друг все делает, а ты…ты такой ты сякой». Теперь папа - жертва, мама - палач, ребенок выступит в роли спасателя. Следующий день: мама всю ночь проболтала с тещей, папа остался без секса, ребенок играет в компьютер. Ребенок остался бесхозный, при этом впитывая модель поведения родителей. Прошел еще день: папа пришел в зюзю пьяный и говорит «Как я это вас не люблю, я люблю, целый день пашу, все делаю для вас..» и начинает бузить на маму. Папа-палач, мама - жертва, ребенок занимает сторону мамы - спасатель. Папа дал в глаз маме, хлопнул дверью и ушел. У папы появляется чувство вины, он начинает себя жалеть и через пару часов он становится жертвой. Мама с папой разговаривать не собирается.

Это классика. Есть всего три роли. Люди по очереди меняются шаблонными моделями поведения. 

2. Бывает такое. Представьте, есть конченный алкоголик и придурок, но к нему почему-то привязываются женщины. Почему? Женщина его спа-са-ет! Он может сказать «Кому я нужен, денег то у меня нет, а тебе они нужны, ты вон какая..» Тем самым он ее ставит в состояние оправдания, по сути он тут агрессирует, а значит он палач, она становится, как ей кажется, виноватой и говорит «А ведь правда, я хорошая, мне не надо деньги, я человечная, идем домой я тебя отмою и все будет хорошо». 

3. Есть адекватный мужчина с хорошей машиной, женой и детьми. На пути мужчина встречает мадам у которой жуткие проблемы. Здесь мужчина начинает ей помогать и становится спасателем, мадам - жетва. Мадам, спустя время, начинает говорить мужчине, что ты меня не любишь и не ценишь, т.е. встает на сторону палача, тогда мужчина меняет свой шаблон на жертву. Так по кругу. 

4. Два друга. Первый у второго занимает 100 рублей. Второй, выручив первого, может незатейливо, долго и потихоньку гнобить его, управляя им, так как первый начинает находиться у него в зависимости - появился палач, появилась жертва.


Откуда люди могут перенимать подобные вещи?

1. Родители. Детское воспитание, семья.

2. Друзья. Детский сад, школа, университет. Из окружение вы можете перенять шаблоны.

3. Масс медиа. Кино, сериалы, книги.

Этим людей заражают и кормят, для того что-бы люди могли быть управляемыми. Можно постоянно наблюдать где люди демонстративно обижаются, проявляют свои эмоции, людя смотря на это начинают встраивать эту модель поведения в свою жизнь. Возьмите проект «Дом-2» это мина замедленного действия, она разрывает множество семей в нашей стране. Бытавуха показываемая по тв, вместе со всеми вытекающими, заражает семьи.


Как выяснить заражены ли вы этим шаблонным поведением?

  1. Проявления. Вы или близкие пытаются проявить обиды из-за всякой мелочи. «Человек может быть абсолютно не виновен, это не мешает его обвинить» (c) П. Жуковский. 
  2. Должен. Это слово маркер нездоровых взаимоотношений. «Должен» проявляется в здоровой форме только во время присяги у военных, полицейский и врачей. Все остальные взаимоотношения строятся на взаимной договоренности и гражданском кодексе. Возможно, это звучит цинично, но это так. Я нашу деньги, ты стираешь белье - договоренность.


Как освободить себя от этого?

  1. Попытайтесь представить, что вы прозревший человек, прям как сука Нео, увидевший матрицу, но при этом вы вы видите, что вы в порядке, а вами пытаются манипулировать. Это самое простое. 
  2. Вы должны прочувствовать все эти модели, прокрутив все эти моменты, которые у вас были в жизни. Практикуйте.
  3. Все это займет всего пару месяцев и вы станете на голову всех выше. В результате у вас наладиться взаимоотношение с другими людьми, а главное это с вашими близкими. 


Как защитить себя от этого?

Если вами манипулирует, высказывают претензии и пытаются обвинить вас, прежде всего, нужно чувствовать себя спокойным и парировать это дело, не реагировать. Просто молчать не получиться, попытайтесь с холодной головой уйти от разговора, с шутками, с прибаутачками, главное не нужно пытаться разозлить. Будьте НАД этой ситуацией, управляя ею. Представьте, что перед вами маленький ребенок, который увидев игрушку в магазине со слезами просит ее купить, а вы говорите ему «Нет, твой плач и крик тебе не поможет, ты себя плохо ведешь, с таким поведением ты можешь остаться совсем без игрушек», при этом вы не должны включаться в это дело эмоционально. 

Жена обиженная, сидит вздыхает, уставилась в телевизор, в телефон и не разговаривает. Мужчина, который надел на себя какую-то роль, сразу начинает спрашивать «Дорогая, а что случилось, что не так?» идет моментальное включение, а она отвечает «Ничивооо», т.е. идет эмоциональный порыв и тут сразу становится все понятно. 

Здоровый человек со здоровой психикой может подойти и сказать «Слушай, у меня испортилось настроение, потому что так-то вот так-то» или «У меня проблема, пропало настроение, мне нужно чтоб ты меня поддержал» Это все здоровое. А не когда вас хотят втянуть в игру люди с нездоровой психикой, обладающие встроенной потребностью постоянно меняться ролями (палач, жертва, спаситель


Занимайтесь собой, поддерживайте друг друга, копайтесь в этой теме. Тема серьезная. Разберетесь в ней будете жить по кайфу. А нет, то будете всю жизнь тратить кучу нервов, сил, денег, времени не понятно вообще на что. 


Счастливо, удачи и пока! Будьте лучшими! 

Только авторизованные пользователи могут оставлять новые комментарии