Внутренний конфликт

Конфликт-это столкновение двух разных по смыслу мнений. Если конфликт возникает между двумя людьми, то тут нам все понятно. Два разных мира, два разных воспитания, две точки зрения. Каждая из конфликтующих сторон имеет право на собственное мнение и отстаивает его. 

А что такое внутренний конфликт? Как мы можем спорить сами с собой, и тем более, кто там внутри нас что-то отстаивает? Странная ситуация возникает, когда мы не можем договориться сами с собой.

Давайте познакомимся с трансактным анализом, который на мой взгляд очень наглядно показывает нам “тех кто живет в пруду”.

Как говорит Эрик Берн, в каждом из нас есть взрослый, родитель и ребенок.


Наш внутренний “взрослый” несет ответственность за логику, реализм, анализ ситуаций и событий, а также за объективность оценки происходящего с нами в жизни. Взрослый взвешивает все “за и против” и принимает оптимальные решения в соответствии со сложившейся ситуацией. То есть, это устойчивая и ответственная часть нашего Я. Например, вам предлагают новую работу, на более выгодных условиях. И прежде чем согласиться, вы несколько раз подумаете, а действительно ли эти выгодные условия удовлетворяют ваши потребности. А то бывает, что и зарплата больше, и должность более высокая и статусная, но не нравится расположение (слишком далеко от дома или с переездом в другой город), да и коллектив не очень располагает к себе. Тут как раз и приходит наша внутренняя “взрослая” часть и начинается взвешивание. Если я сейчас приму это предложение, то смогу гораздо быстрее отдать кредит за квартиру, но с другой стороны я потрачу такое большое количество нервов и времени, что кажется овчинка выделки не стоит. Этот спор и выбор “или-или” есть ни что иное как внутренний конфликт. Такой конфликт называется внутриролевой. То есть ваш внутренний взрослый спорит сам с собой и выбирает, какое же решение будет лучшим в данной ситуации.


Случается так, что “взрослый” в тупике и не может принять решение. Тут ему на помощь приходят внутренний “родитель” и внутренний “ребенок”, и возникает межролевой конфликт. Все как в жизни. “Родитель” доказывает, что надо оставить все как есть, потому что перемены не бывают к лучшему, а “ребенок” хочет исследовать и найти креативное решение, а вдруг из этого выйдет что-то необычное, новое, интересное. 


Безусловно, жить в состоянии конфликта с самим собой очень трудно, и поэтому рано или поздно, поспорив внутри себя, мы принимаем решение и начинаем действовать. Если решение было принято из позиции “взрослого”, то чаще всего оно бывает, что называется правильным, то есть способным вывести нас из состояния раздрая в состояние равновесия. Ведь что ни говори, а принятие решения - это всегда нервотрепка. Но как только мы приняли решение, возврата уже нет, и наступает состояние внутреннего мира.


Если мы принимаем решение из состояния внутреннего “ребенка”, то мы чувствуем себя на подъеме, мы веселые и зажигательные, спонтанные и непредсказуемые, а о последствиях подумаем тогда, когда они наступят. Такой вид принятия решения еще называют необдуманным. В состоянии внутреннего “ребенка” наш выбор происходит на основании эмоций, чувств и очень сильно под влиянием момента. Без учета будущего. Но обратная сторона таких решений - это действительно прорыв и что-то новое, интересное и увлекательное, только не долгое. На смену обязательно должен прийти внутренний взрослый, и медленно и планомерно “расхлебать” все последствия. Кстати, последствия не всегда бывают негативными, а чаще даже и позитивными, которые приводят к внутренней трансформации и началу нового образа жизни.


Если вы принимаете решения из позиции “родитель”, то приготовьтесь быть хмурым, насупленным и назидательным. Вы будете долго перебирать доводы против любых изменений и не сдвинетесь с мертвой точки. Зачем вообще что-то менять, если все и так пока работает. Ну и что, что медленно и со скрипом. Торопиться некуда. Ошибиться успеем всегда. И вот вы ворчите и ворчите на себя, а воз и ныне там. И снова на выручку приходит “взрослый”. Несмотря на опасности в будущем, он либо принимает решение ничего не менять и больше не задает себе вопросов и не укоряет себя за бездействие, либо решает, что эти перемены приведут на новый уровень. В любом случае решение будет принято, и больше оно не подлежит обсуждение. Человек переходит к действиям. Казалось бы это очень неприятный сценарий, но это не так. Это очень вдумчивый, надежный и осторожный ход мыслей, который уберегает нас от негативных и неприятных последствий, и в новое выбранное действие мы приходим спокойными и подготовленными к любым случайностям, ведь мы так долго думали об этом решении.


Итак, внутренние конфликты помогают нам расти и становится более эффективными. Самая большая опасность подстерегает нас в долгом споре между нашими внутренними болтунами. Задача взрослого человека (вы заметили, что уже без кавычек? не забывайте во внутренних спорах, что мы все таки целые, и нас половинами мерить нельзя), который знает куда он живет, найти баланс между спонтанностью и залипанием.


Если вы умеете качественно конфликтовать внутри себя, и если вы умеете распознавать свои внутренние состояния, то любой внутренний конфликт всегда приводит к принятию оптимального решения.


Не надо бояться конфликтов. Они укрепляют наши внешние и внутренние границы. И броня становится крепка, и танки наши быстры.